A la oscuridad de un beso

A la oscuridad de un besó reté,

Y entre caricias, suspiros y jadeos

Mudé de piel.

¿Qué se puede esperar del placer prohibido?

¿Qué se puede perder entre los pliegues de su piel?

Poco a poco en el cielo las luces se encendían

Pero  no importaba, su fuego, su hielo al fin me destruirían

Llegamos al mundo entre estallidos de placer,

Y yo en ese instante llegué a comprender

Que entre lenguas, manos, gemidos y orgasmos

Moriría y volvería  a renacer.

El tiempo se paró bajo las sábanas,

Ellos sabían lo que tenían que hacer

combinación perfecta,

De ser con ser,

Con esa muerte maldita,

Mi piel se mudó a placer,

Mis manos arañaron,

Mis dientes quisieron morder,

y con temblores en el alma

me deshice, y ya no soy lo que quise ser.

Llegó el alba,

las luces me llamaron y yo al fin desperté,

como rocío, como un nuevo suspiro de la nada,

como esas palabras que no se dijeron

y se comprendieron de madrugada.

Murallas

Para empezar voy a hacer referencia a algo que escribí hace tiempo en mi  Fotolog.
Como se puede observar es algo en lo que llevo pensando hace tiempo, el ser humano como defensa al dolor que nos puedan producir otros tanto mental como psicológico levantamos una serie de protecciones y murallas para evitar que nos hagan daño. Esas murallas pueden aparecer en caso de que alguien nos traicione y por lo tanto no nos pueda hacer daño, o en ocasiones maniobras de defensa, que hacen que cualquiera que se acerque a nosotros no pueda alcanzarnos y por tanto no hacernos daño. Otras veces las levantamos para defender a los demás de nosotros mismos y también para defendernos nosotros, ¿qué ocurriría si esas personas que se han arriesgado tanto para estar a nuestro lado descubren que en realidad no valemos tanto la pena y se marchan?¿Y si resulta que se van acercando más y más a nosotros y para que se alejen sacamos a la luz nuestro peor yo?.
Resulta muy fácil hacerse los fuertes delante de la gente que no nos conoce, se hace increíblemente sencillo resultar misteriosos o buenas personas delante de personas que no tienen la más remota idea de quienes somos, podemos ser quienes realmente queremos ser ocultando nuestros miedos, nuestros fantasmas y nuestros sentimientos más profundos. Es más, tenemos la certeza de que un desconocido no nos va a fallar porqué no esta ahí para nosotros ni nosotros para el, solamente tenemos que pensar en el momento en el que nos encontramos sin ataduras, sin esperar nada ni que esperen nada de nosotros...
El problema viene cuando empezamos a esperar cosas de los demás porque poco a poco van haciéndose hueco en nosotros y ahí vienen las dudas. ¿Y si me falla cuando más lo necesito?¿Y si desaparece?¿Y si en realidad está a mi lado porque solo hay un aspecto de mi que le interesa y más tarde o más temprano se cansa y todo lo demás no importa?¿Y si doy más de mi de lo que esa persona se merece?¿Y si me llega a conocer y luego me destruye?¿Y si se da cuenta de que no tengo más de lo que soy.
Pues ahora mismo leo aquella entrada y me doy cuenta que, aunque en cierto modo sigo con muchas murallas en el fondo, yo era la primera que quería escapar de ahí.
Porque es cierto puedo decir que me han fallado unas cuantas veces, pero he recibido también mucho y que hay cosas de las que no me arrepiento porque cuando confías en la gente en más o menos medida los momentos que pasas con ellos no son un reflejo en el cristal, son una primavera, y llena mucho más.Aunque es normal que a estas personas las terminemos probando conscientemente o inconscientemente cada cierto tiempo por esos miedos.
A esas dudas también se puede añadir que puede que en el momento creamos que esa persona no nos va a fallar ni se va a marchar y ni siquiera se le ocurriría destruirnos,pero, ¿Y en un futuro?.
Yo no suelo confiar demasiado en las personas, me es fácil acercarme a ellas pero llega un momento en el que se chocan contra un muro y ya no pueden pasar, y ciertamente sólo unos pocos pasan ese muro, y cada vez se van chocando contra un muro y otro y otro más, y bueno, finalmente son escasos los que llegan al final.
Como se puede suponer a los primeros que se quedan es muy sencillo que si me fallan les mande lejos a la primera de cambio o ni me moleste y según sean más cercanos a mí aunque me fallen o me hagan daño es más difícil que pierdan mi confianza, pero cuando la pierden, sean de los que más daño me hacen.
Cuando una persona decide confiar en mí no suelo fallarla porque para mi es algo muy importante y es un gran regalo, y más si es una persona en la que tengo mucha confianza.
Y contra más confianza tengo, bastante más sincera soy con la persona como es lógico.
Para mi  el amor que siento con mis amigos se basa en la siguiente cita:
"El amor es paciente,es bondadoso. El amor no es envidioso ni jactancioso ni orgulloso. No se comporta con rudeza, no es egoísta, no se enoja fácilmente, no guarda rencor. El amor no se deleita en la maldad sino que se regocija con la verdad. Todo lo disculpa, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta".
Como siempre hasta cierto punto, porque un amigo de verdad no se aprovecharía de todo esto en su beneficio sino que cada vez la amistad sería más profunda.
Y como todo el mundo yo tengo mis momentos de enfado y de rabia, pero casi todo se puede hablar y solucionar siempre que no se vaya por el lado de "hacer daño por hacer daño" o repetidas veces por la falta de empatía.
Soy del tipo de persona que una vez llegamos a cierto punto me tienes para toda la vida, siempre y cuando no estos dos últimos puntos se cumplan.
Aunque parezca mentira soy muy capaz de dejar de lado mis sentimientos y emociones por los demás y más si son personas que me importan más que eso.
Aunque no lo parezca no soy cariñosa con todo el mundo e incluso a veces puedo ser arisca cual gato.
Puedo ser muy observadora y, también por el contrario puedo resultar un desastre y olvidadiza por lo que si os pasa algo conmigo prefiero que me lo digáis directamente y os enfadéis si tenéis que hacerlo pero si os calláis no puedo hacer nada (yo lo haré si me pasa con vosotros). Y decidmelo directamente y no con pullas, porque, sinceramente, no las soporto y termino bastante cabreada.

Después de esta reflexión os abandono por hoy.


Ayre.

Crónica de un amanecer.

Unos días después de mi cumpleaños he decidido escribir y por lo tanto actualizar el blog, realmente me han entrado ganas de escribir cuando alguien desde el anonimato, ha decidido hacerme la siguiente pregunta, "¿qué es lo más bonito que han hecho por ti?" y mi respuesta ha sido "devolverme la sonrisa", pero no devolvérmela de manera falsa, sino, una sonrisa de verdad.
Confieso que ha sido también muy complicado, soportar mis lágrimas,(en las que a veces todavía caigo), soportar mis enfados, mi apatía, mi necesidad de cariño y mis pocas energías. Confieso que las personas que han estado conmigo han tenido que soportar mis idas y venidas, mis ausencias, mis grandes cagadas, mis miedos y mis ganas de escapar para siempre.
También he aprendido que muchas veces quien parecía estar a tu lado desaparece para siempre y quien de verdad quiere estar contigo vuelve sin importar cuanto tiempo haya pasado, y al final sin importar el gran enfado que tenía contigo. He aprendido que un desconocido puede convertirse en una persona que puede caminar contigo. He podido observar las lágrimas de desesperación de quien me quería ayudar y que veía que no podía, y que tan solo una sombra de lo que yo era pasaba por delante de mis ojos.
Por esas personas que me han sacado de mi misma,por esas personas que me han dado una torta cuando lo he necesitado, por esas personas que me han escuchado durante tantas horas, por esas personas que han desafiado el espacio-tiempo para estar contigo, por esa gente que ha querido confiar en mi y ha esperado pacientemente que se abrieran las murallas, por esa gente que me ha ayudado a socializar de nuevo, por esos paseos bajo la lluvia, por esos abrazos, por esos te quieros que marcan el corazón, por esas noches y por esas tardes en las que os habéis convertido en mi segunda piel y hemos soñado con un mundo mejor, por esos chupitos y por esas fiestas eternas, por los planes que salen bien, por los viajes a la playa,por las listas de reproducción conjuntas, por nuestras expresiones, por las noches en argu, por las charlas filosóficas, por las cachimbas eternas, por los grupos de whatsapp, por las menciones en twitter y sus MD, por los lunes al sol y por los domingos de resaca (de esa que yo no gasto),por nuestras criticas al mundo y por nuestras ganas de comernoslo.

Habéis conseguido que el amanecer vuelva a mi vida, y el devolverme la sonrisa, el estar a mi lado, es el mejor regalo que me habéis podido hacer nunca.
Vosotros y cada uno de vosotros sabéis quienes sois...
Gracias, eternamente gracias.

Os quiero.

Ayre.

eclipse de luz

Luna "sin intención, él, me hace brillar"

Sol" no soy nada, solo una estrella enana en el espacio sideral"

L"él me hace mejor, y no lo puede evitar,ni sabe que existo,ni nos podemos encontrar"

El sol, con su soledad, estremece a la tierra durante el día, y en la noche, la luna las mareas hace variar,

con sus lágrimas de cristal ,porque él jamás la tocará,y ,de cuando en cuando,

un eclipse se avistará, la luz del cielo se ocultará,

pues la luna lo atrapa para poderlo recordar,

Y la tierra que observa

Tan solo puede suspirar

Primer puñal.

Era una noche de esas en las que el viento acariciaba las rendijas de la ventana, en las que el techo te devuelve la mirada, en las que mirarse a los ojos podría ser una verdadera trampa.
Decidió taparse los oídos, pero su alma le devolvía la llamada, se había estando ocultando durante tanto tiempo...
El mañana nunca llega y enfrentarse a los propios fantasmas es difícil, pero no imposible, y si me conformo jamás llegaré a ser lo que quiero ser.
Y así, con el puñal ensangrentado hirió de muerte al primer fantasma: autoconformismo falso.
No se debe llorar si aún se puede luchar.

No queda sino batirnos,
no queda sino luchar.

Es una orden.

No te califiques, tu mismo no tienes derecho a hacerlo, ¿entiendes?, todo el mundo a lo largo de su historia se encuentra con dificultades, con muros infranqueables, con vientos de tormenta y nevadas de aquellas que te hielan el corazón. Nos ponemos en duda perdiendo así la motivación y las ganas de seguir luchando y seguir adelante.
Los monstruos se reflejan en nuestras retinas y nos hacemos cada vez más y más pequeños, y las dificultades se tornan más grandes, y, poco a poco, caemos en un círculo vicioso del que nos es imposible salir.
Cuando te digo que puedes no es una opción, no es un consejo, es una orden la cual a ti mismo no te puedes imponer.
Cuando te digo que eres importante no es porque tu necesites escucharlo, ni porque yo tenga la necesidad de decirlo, lo hago para que quede gravado en tu memoria, y si en algún momento flaqueas y lo dudas lo recuerdes.
Si te digo que todo el mundo puede cometer errores no es por quitarle importancia a tus errores, es para que pienses en como cambiar las cosas o seguir adelante. Hundirse el propio yo del dolor no ayuda a que avances y a que te des cuenta de lo grande que eres.
Porque para ti puede que solo seas un meteorito que vas a la deriva, no lo eres, ni si quiera eres una mera estrella fugaz que ilumina el camino tan solo por un rato,eres el astro rey y das mas vida de la que pretendes dar y de la que te das cuenta que das.

Rivales

Me miro y en el espejo veo una mirada de desafío ¿podré conseguirlo?.

Por un lado me miro y solo veo inseguridades y miedos que me lanzan gritos y me escupen diciendo que no debo soñar tan alto, que yo no me merezco tanto y que luchar por mi es una batalla perdida. Esos mismos que cuando me miro al espejo se hacen monstruos y me hacen ver cada una de las grandes imperfecciones que tengo sin embargo...

Sin embargo una pequeña luz me indica que tengo algo de esperanza, que debo luchar y que puedo conseguir lo que me proponga solo me tengo que esforzar y darme tiempo como a los demás.Y que solo con esa pequeña luz y esperanza podré salir del círculo vicioso en el que me encuentro, cuando encuentras una motivación es más fácil luchar por lo que quieres, aunque en el fondo eso que quieres esconde algo más grande e improbable pero aún así no hay que achantarse.

En las luchas siempre te encuentras con diferentes rivales,unos querrán que deseches tus propósitos y otros no te verán capaz de hacerlo. En primer lugar debes de saber que tu estás en ambos subgrupos de rivales y que para salir de ahí tienes que ser consciente de esto e intentar cambiar estos pensamientos, y eso es lo más difícil.

Esta vez no quiero encajar otra derrota.

"Lo mejor de una guerra no es vencer, no, lo mejor es saber que puedes derrotar a tu rival."

No me dan miedo mis deseos, porque quiero que se hagan realidad.

No me sueltes la mano.

Hold on to my heart.

There's a flame, flame in my heart
And there's no rain, can put it out
And there's a flame, it's burning in my heart
And there's no rain, ooh can put it out
So just hold me, hold me, hold me

Take away the pain, inside my soul
And I'm afraid, so all alone
Take away the pain, that's burning in my soul
Cause I'm afraid that I'll be all alone
So just hold me, hold me, hold me

Hold on to my heart, to my heart, to me
Hold on to my heart, to my heart, to me
And oh no, don't let me go cause all I am
You hold in your hands, and hold me
And I'll make it through the night
And I'll be alright, hold on, hold on to my heart

Que te den

Tienes las narices de hablarme para decirme que te va bien, ¿te crees acaso que me importa?. Presupones que me afecta algo de tu vida, que porque tengas novia, royo o lo que sea te voy a llorar y te voy a decir,
"oh, desdichada de mi, ya no te tengo a mi alcance" pero nada más lejos de la verdad, lo único que me provocas es autentica repulsión.
Vale, según las reglas del juego has ganado tu, has conseguido empezar con alguien y yo no, pero simplemente yo no necesito en este momento estar con nadie, tengo a gente que me acompaña y no necesito a nadie más.
No entiendo porque tu tienes que ser feliz, no te lo mereces, has sido peor que mala persona, me hiciste daño y me dejaste tirada en las peores condiciones y cuando más lo necesitaba. Me hiciste ser la mala de una jodida realidad contando la verdad a medias y no solo bastando con eso, te doy otra oportunidad como amigo y tu ¿tu que hiciste? me dejaste tirada con una bajada de azúcar de la leche y después me dijiste que había sido realmente una carga para ti y dos semanas después me dices que vaya que me necesitas, y yo haciendo uso de la subnormalidad de la que soy dueña decido ir, ¿para qué? para que en el ultimo momento me dejes tirada. Luego, según tu tengo que perdonarte, pero no, lo siento, mi cupo termino hace ya mucho tiempo y una persona como tu no se merece nada. Espero que no seas tan imbécil con esa chica como fuiste conmigo y que no la decepciones tanto como amiga como me hiciste a mi, porque lo más seguro es que lo hagas y demuestres que solo mereces la soledad eterna. No me vengas de amigo no lo eres, no te quiero cerca, no quiero saber nada  de ti. Solo espero que algún día la vida te ponga en tu lugar, ya que no tienes nada de intelecto ni de profundidad, ni nada que te haga poder llamarte buen amigo. Que te vaya de muerte. Yo ya me despido y jamás volveré a escribir nada sobre ti. Hasta nunca.

Como el latir de un corazón que le queda unos pocos segundos pararse,
como el ultimo aliento, como una noche sin luna, sin esperanza.

Esperaré a que termines de leer el libro, quizá en algún momento te apetezca leer el prólogo. Ese prólogo en el cual se explica la historia, en que se inspiró, en que instante los personajes se llenaron de vida o la explicación en la que podrás entender la metáfora oculta en cada uno de ellos, pero....

Probablemente dejes el libro en la estantería y lo mirarás de refilon de cuando en cuando, y si en algún momento te sentiste enganchado a la historia la releas, la rememores y sueñes entre los abismos del papel y de las letras de tinta impresas, pero, como siempre, olvidarás de leer el prólogo. Para ti si lees la historia y la comprendes no tiene ningún sentido que te molestes en leerlo.

Como prólogo en un libro,
como un compás sin melodía,
como un amanecer con nubes,
como el final del séptimo día.

El prólogo sin destino, 
el prólogo sin voz.

El que da todo por hecho y no ve en él ninguna segunda acción.


Páginas arrancadas de vida.
Sentimiento que prevalece,
dormido en el instante en el que Dios se olvidó de escribirte.



Ayre
" Pronto comenzará la verdadera historia".

Luna.

Me sorprendió la noche pensando en la luna,
me sorprendió intentando escalar a los tejados y volviendo a caer,
intentando alcanzarla, intentando dejar de admirarla.

Me acarició con la mirada y me elevó hasta sus brazos,
tan fríos...

Observé la superficie tan bella, tan letal,
tan llena de compañía y de soledad...

Quise descender al infierno terrenal,
quedé atrapada en la esfera de plata y metal.
Quise sentir algo pero me reencarné en invierno y otoñal.
En el cielo de las noches madrileñas
puedo observar el amor y la paz,
la guerra y la soledad,
y aquí encerrada, con el alma fría
con  enmascarada soledad,
observándolo todo,
queriendo alcanzar,
a los sentimientos malditos que un día elevándome al cielo
quise olvidar...

Las puertas de Oz

Una suave brisa en forma de canción,
un susurro, una cadencia, una flor,
un deseo emborronado, un folio sin color,
unas manos que acarician, una melodía, una razón.

Latidos de fondo, un compás a traición,
arte contemporáneo con olor a tradición.

Un suspiro, un olvido,
un quizás, un sermón,
un camino perdido hacia las puertas de Oz.

Un delirio, un reloj,
un abismo, un corazón,
unas alas, un destino,
un ensayo de lo que soy.


Y soñando,despacito, desperté en mi habitación,
Buenos días dama de fuego, buenos días al valor.


Hoy es un buen día para sonreír.


Ayre.

Atrévete

Atrévete...

Imagina que tu mirada no está apagada, que tu luz no se desvaneció, imagina que eres lo suficientemente fuerte para buscar la puerta que te lleva a ti.

Pero entonces, recuerdo que me perdí hace ya demasiado tiempo, que de mí no puedo decir más que generalidades, que realmente nadie ha encontrado aquella puerta que descubría cada parte de mi ser.

Imagina que soy un pájaro enjaulado, quizás nunca aprendí a volar, quizás por eso el descontrol, el caos  se apoderan de mí de cuando en cuando, pero entonces...

Entonces a lo lejos se aprecia una luz, una luz tenue que se percibe, que no se ve, pero, que sin embargo esta ahí...

Quizá algún día...

¿Me perdí hace mucho tiempo o quizá no existí como tal?

Si puedes ayudarme a encontrarme, si puedes al menos mostrarme las paredes del laberinto quizá consiga algo.

Sé lo que es la felicidad, porque la he vivido.
Sé lo que es la soledad, pues la  he sentido y la temo.
Pero ante mí se alza una desconocida...yo.


Más allá del atardecer donde ya no se aprecia el sol,
más envolvente que el viento,
más silencioso que el escuchar,
más que nada, quizás nada màs.



Ayre.

Rosas

"Las espinas forman parte de la rosa,sin ellas dejaría de ser ella misma y su belleza,su encanto y su esencia se desvanecerían."

En el momento que decides que no te vas a alejar de una rosa sabes que es posible que en algún momento puedes resultar herido, pero, sin embargo si te esfuerzas por conocerlas podrás tener el jardín más bello de todos y sentir las mejores primaveras a su lado, tu decides.

                                               Yo voy a luchar por la rosa pase lo que pase.

Fantasmas

A lo largo de nuestra vida nos encontramos con muchas personas que según su comportamiento y el nuestro propio pueden llegarnos más dentro, quedarse en la superficie o que nuestra repulsa hacia ellos sea tan grande que no soportemos que respiren nuestro mismo aire.
Cuando una de estas ultimas personas aparece en nuestra vida hay diferentes formas de actuar, el miedo a que nos supere a todo y no tengamos posibilidad de hacer nada a su lado, la indiferencia o quizás nos pique el gusanillo de la competitividad, no por dejar a la otra persona en mal lugar, que en ocasiones también, sino para reafirmar nuestra propia identidad y buscar  más razones por las que querernos.
En ocasiones tenemos razones para no querer cerca a esos personajes de la vida, porque podrían hacer daño a personas que son importantes, porque se ve desde varios kilómetros de distancia que no les importa pisara cualquiera para llegar a donde están o simplemente son falsos.
Es posible que sin darse cuenta nos hayan tratado con desdén porque va en su personalidad y tu mismo has decidido que no hay NADIE que tenga derecho a tratarte así.
También es posible (a mi esto último no me ha pasado casi nunca) que el simplemente hecho de ver como es esa persona nos irrite, porque es posible que seamos totalmente incompatibles y que hasta la propia voz de esa persona nos resulte desagradable sin ninguna razón aparente.
Es muy improbable que podamos confiar en alguna de estas personas con el tiempo, sin embargo no es imposible porque en ocasiones con el paso del tiempo te sorprenden.

Es posible que alguien con el que hayas pasado mucho tiempo deje de significar algo profundo para ti, por el paso del tiempo, las circunstancias y la poca predisposición de ambas partes hagan que la confianza se disipe; todo esto me viene al caso de que hace poco alguien del cual había dejado de saber de él ne escribió y se dedico a darme lecciones de la vida después de haber desaparecido y tirado la toalla conmigo, diciendo que todo el mundo tenía problemas y que yo simplemente tenía que haber seguido viviendo, que a pesar de todo lo que me doliera tenía que poner una estúpida sonrisa en mi cara y actuar en el teatro que es el mundo.
Es cierto que todos actuamos alguna vez, porque no podemos confiar en todo el mundo y porque no todo el mundo puede tener el privilegio de acompañarte en esta vida, pero si  una persona se define como tu amigo no te dice que sonrías de una manera falsa, ni te dice que dejes de analizar la realidad en la que vives sino que despegues los pies del suelo y te dediques a vivir en el país de las maravillas, es que tal cual lo cuento, piensa en zapatos y cócteles me dijo, lo siento mucho no pienso vaciar ni mi existencia ni mi mente aunque eso a veces duela y te encuentres algo sola, porque el evadirse de una manera tan frívola realmente no te hace disfrutar de los verdaderos momentos, sino que lo único que consigues es ser un pez muerto al que se le lleva la corriente.
No es sano regodearse en el propio dolor, pero tampoco lo es evadirse y hacer como si dicho dolor no existiera, analiza,corrige, y sigue adelante, ponte a disposición propia, conócete y busca tesoros de personas que caminen a tu lado, personas con las que puedas pasar ratos buenos y malos, personas con las que filosofar a altas horas a las orillas del mar o reírte de cualquier tontería. Lucha por ti y por tus sueños y piensa que puedes cambiarte a ti mismo y al mundo.

Escucha, piensa, disfruta, avanza y no huyas.
Lo siento, fantasma del pasado, no puedo caminar con gente vacía de mente y hueca de corazón.
Fue un placer caminar contigo antaño, pero por hoy nada más, nada más.

Ayre

Inseguridad

Y en un instante la oscuridad me volvió a rodear, volví  a sentir esos altos muros que rodeaban mi alma, mi ser y mi corazón, ese miedo intacto,eterno que provenía desde el principio de los tiempos.

¿El principio de los tiempos? quizás no desde los principios del mundo pero si desde los comienzos del mio.

Puede ser que jamás me consiga sentir segura en ninguna parte o tal vez yo misma sea la propia inseguridad.

Tengo ganas de gritar y de romperlo todo y que quizás todo se termine y finalmente se apague la luz.

No me gusta ver entre luces y sombras, me asusta mucho más que verlo todo con una luz tenue aunque débil que inunde la estancia o una oscuridad perpetua en la que solo pueda intuir pero ¿qué ocurre cuando debes mezclar intuición con visión?Miedo a alzar los brazos y chocarte o que quizás lo que estés viendo solo sea una mera ilusión de lo que en realidad es.

Y la muralla parece caer,

así no es, no debe ser,

la luna acaricia los muros de mi piel

pero eclipse es de lo que debe ser.

No puedo descansar,

tan solo quiero huir,

más de mi no puedo

¿quién es el verdadero enemigo?

Tropezar y caer y volver a fallar,

caer y tropezar y la sangre saborear,

sentir,dormir,callar,

el dolor me susurra canciones al oído

¿podré escapar?

La inseguridad de alguien que no sabe despertar...

:)

Y sentir la arena bajo tus pies descalzos, la brisa entre tu pelo y la sonrisa en la comisura de tus labios,

guardar mil recuerdos en tus pasos, en tus ojos y en tus manos y no sentir nada más que el latir de la música en tu corazón y en tu cabeza.

Perder el sentido de la tristeza y saborear el instante como un fugaz momento que perdurará en tu vida para siempre,olvidar la hora que será y la hora que va a ser y mirar al mar como quien se mira dentro.

Cada noche con su amanecer y cada día con su atardecer.

Simplemente sentir la gravedad, el viento, el sol y la alegría,

definitivamente sentir la tierra y su movimiento bajo tus pies,

 instante en tu corazón.

Ese dulce olor a sal...

Costa del fuego 2012 allá vamos.

Con el fuego de nuestros ojos y el ardor de nuestras manos,

Benicasim prepárate porque allá vamos...:)

Y entonces, de repente, sonríes,
porque ese día notaste un poquito más de ti
y al final, un abrazo entre tantos que te recuerda quien está contigo.

Gracias.

Aun no estoy preparada para estar en soledad, es cierto que he tenido épocas en las que posiblemente haya estado sola llamemoslo socialmente pero, cuando uno esta solo también fisicamente la cosa se hace bastante más dura, y solo ha pasado una semana pero las paredes de mi casa se me caen encima, sé que las personas que han estado conmigo han hecho un gran esfuerzo por hacerlo, pero sino ¿quién se acordaría? nadie. Pero esas cinco personas son mi todo y a pesar de todo han estado ahí.

Dicen que la mejor forma de superar tus fobias es enfrentándote a ellas...me he dado cuenta que la soledad más que miedo me deprime mucho, el estar horas y horas sin hablar con nadie, el no tenerte más que a ti mismo te hace mucho más cerrado, y si ha pasado solo una semana y la coraza se amplía y es mucho más dificil llegar hasta lo más hondo de ti.

Dicen que la soledad ayuda a conocerte más a ti mismo, y si eso es así solamente estoy descubriendo que aún tengo más fallos de los que tenía, por que en parte y no en parte si no en todo el motor de mi vida es ayudar a los demás, el estar ahí...pero, ¿hasta que punto es esto algo altruista?¿no me convierte en esto en una persona sumamente egoísta que lo hace para su propio beneficio?

Sé que sigo deprimida por todo lo que pasó y que por eso la versión que me estoy dando ahora mismo puede que no sea la correcta,pero la base sigue ahí.


No sé en que punto estoy con respecto conmigo misma pero supongo que lo descubriré, lo que está claro es que necesito ayuda.

...

Parece ser que me estoy enganchando a todo estoy de escribir como manera de escape...
Simplemente escribo lo que siento, en un lugar público, aunque sea un pequeño espacio en un océano de redes.


Miras fotos de gente que es feliz y en el fondo admiras esa fuerza aunque no soportes a la persona que estás viendo ser feliz, y te das cuenta, cada día un poco más que tienes el corazón oscuro, podrido, que aunque muchas personas te den las gracias por lo que haces por ellos realmente no eres ningún ángel, y quizá no seas tan malo como tu mismo te lo planteas, ni tan oscuro ni tan claro...Pero ellos no tienen la visión interna de ti, aquella que tanto te hace falta cambiar.


Y quizás tampoco se den cuenta lo superficial que eres en cuanto a ti mismo, no te gustas, nada y el espejo te devuelve una mirada de desprecio total y absoluto. Te das cuenta de que aunque diste lo mejor de ti no sirvió de nada y te das cuenta que aunque cuentes las calorías y cada día comas menos no sirve para nada, pero... ¿a quién intentas engañar? comes menos y realmente soportas el día después de haberte tomado un trozo de pizza o una bebida con un amigo y te das cuenta de que ya con eso fastidiaste todo, aunque no te comas las lentejas o no comas pan o aunque tiraras la comida que te han preparado, realmente da igual porque tu decidiste caer en la tentación de nuevo de comer y encima mierda, no, esto se tiene que acabar, y te terminas machacando sin apenas comer y en el gimnasio, pero te das cuenta de que eres débil y que los mareos acaban ganando la partida, y que la anemia que va ganando puntos en tu cuerpo.


¿Y tu con este pensamiento intentas sacar lo mejor de los demás?
Pero la lupa con la que uno se mira a si mismo es totalmente distinta.




Soy una farsa, delante de los demás puedo ser cariñosa, atenta, inteligente, abierta de mente e incluso en ocasiones algo positiva, puedo durante un instante ir con el resto de compras y hacer creer que en cierto modo me siento agusto conmigo misma, pero, ¿qué es eso? una mentira y nadie se merece eso.


Mi familia se ha ido durante quince días y aquí estoy, dándome cuenta que seguramente estén mucho mejor sin mi, sin mi humor, sin nada que les recuerde el pequeño gran fallo de sus  vidas, la niña en la que tenían puestas todas sus esperanzas, la niña que les ha decepcionado porque ni en el fondo es inteligente y ni si quiera posee nada bello que pueda ser observable. En el fondo se preguntan si me quedaré sola para siempre y como más de una vez me han dicho solamente será culpa mía, pero ellos no se deben preguntar porque algún día desapareceré de sus vidas aunque sea sola y no se deberán preocupar nunca más.


Realmente solo puedo tener esperanza en mi si hay alguien que aun es capaz de permanecer aunque sea solo un instante conmigo.




Me gusta ser profesora porque sé lo que tengo que hacer entre otras cosas para que nadie en el mundo cometa el error de ser como yo, os aseguro que no es para nada agradable ser como yo, que te paren por la calle y que te lleguen hasta insultar, y que la palabra derrota este escrita en cada uno de los poros de tu piel.




Quiero salir de estas ideas que no hacen más que destruirme, pero realmente no se como porque las evidencias de que esto es cierto se van demostrando día tras día, y no sé como cambiarlas.


En las cosas que se me dan bien soy mediocre, y en las cosas que se me dan mal soy la mejor, no es que me ponga metas muy altas, es que quizá yo no esté a la altura de la situación aunque en ocasiones pueda, hasta incluso, llegar a ser necesaria...

Under

Hoy es uno de esos días...uno de esos días en los que no sales de casa...Simplemente porque no tienes ganas y porque las paredes de la casa se te caen encima...supongo que es lo que tiene estar sola, y te pones a ver fotos y te das cuenta de lo que les echas de menos...a todos, y no dejas de preguntarte si ese será tu destino, el quedarte sola en el camino y beber de las lágrimas como condena por ser tal y como eres, un castigo que durará hasta que te toque volar y marcharte tarde o temprano...

También es uno de esos días en los que te miras al espejo ¿y qué es lo que ves?desprecio.
Uno de esos días en los que no tienes ni la más remota conciencia de porqué estás en este mundo.
Hoy no he sonreído ni una sola vez.
Te das cuenta de que tienes mucho rencor y mucha envidia dentro de ti, ¿y de qué sirve eso?, absolutamente para nada, pero ahí estas y te preguntas una y otra vez ¿será así el resto de tu vida? y te dan ganas de rendirte, de abandonarlo todo y de no volver jamás.

Pero mientras haya alguien ahí que pueda necesitarme no puedo irme.

Hoy he escuchado la tonalidad de decepción en la voz de un amigo, sé que me puede llegar a necesitar algo pero yo, yo no me veo capaz de perdonarle de corazón ni  a él ni a otros, ¿será que se me ha congelado el corazón?, ¿será que queda muy poco para que termine de tocar fondo?.

Lo peor de todo es que no se trata de un enfado pasional ni de rabia de los que se pasan, mi corazón realmente esta cansado, ha perdido la ilusión y eso me hace hundirme...Yo creí que me estaba empezando a recuperar, pero realmente veo que no.

¿Tan lejos estoy?¿Porqué no se volver?¿porqué hago daño y me cubre ese halo de indiferencia después?
Claro que hay gente a la que necesito y que me da pánico que me abandone, pero cada vez son menos, y cada vez me veo menos capaz de impresionar a casi nadie.

Todo es una gran decepción, yo lo soy y una mas grande al igual que la mayoría del mundo me ha dado a mi.

Muchos años después de los 42, ¿Qué paso? me hundí y si hubo brazos que sujetarme no los ví, si hubo ayuda no supe entenderla y me quedé con el egoismo de la mayoría de las veces.

A los demás los separé y ahora a aquellas dos que no se separan de mi no llegan a alcanzarme, y...¿realmente se merecen eso?¿se merecen un yo a medias?

Y luego estás tu padre, por alguna razón del cosmos necesito confiar en ti y lo hago de manera absoluta aunque no lo creas y aunque de miedo y a mi me lo da mas que  a nadie, soy imprevisible,depresiva y autodañina,¿quién aguanta eso?, me da miedo que te canses y que decidas que no merece más la pena, me prometiste que no lo harías y sé que no lo harás pero...¿acaso merece la pena?.



Acaso...¿lo merece?


El arte de la soledad,
condena en la ciudad...

Hoy me encuentro francamente mal, hace muchísimo calor y tengo un humor de esos que se podrían clasificar "de perros", no me aguanto ni a mi misma...
Además hoy era mi último día con los niños, mis cieletes, mis 27, mis gritones personales, y al final se han podido llevar un regalito por mi parte a pesar de los intentos de otras personas porque esto no fuera...así.
Me han regalado los papis y los niños una pulsera de plata que ahora llevo puesta y me encanta y un ramo de flores de chucherías mas mono *_*.
La verdad que la experiencia ha sido muy cansada pero muy buena, y que por fin alguien te diga que no quieren que te vayas y que les gusta tu trabajo pues ayuda. (Por cierto tengo que echar kilos de currículos ¿alguien me ayuda?T_T)
Pero mi objetivo se repite de nuevo tengo que ser más ordenada para luego no agobiarme tanto a última hora...y aún así me quedan por ordenar los armarios de la clase u.u" (¡pero esos ya estaban así, lo juro!).
Ahora me toca seguir poniéndome enserio con el FCE y con el Advance, aunque no tengo ninguna gana de estudiar, de verdad, llego tan matada a por la tarde que me aperece ponerme en estado out o ponerme a remojo en la piscina.
Además este verano tendré un trabajo en julio dando clases de español, lo bueno es que al ser de 10 a 11 después me iré al gimnasio de 11 a 13 y de 13 a 15 o así a remojo en la piscina, mi objetivo de este verano es llegar a los 73 kilos, ciertamente va a ser complicado porque es verano, pero con el deporte sustituyendo los helados por flash y demás sobreviviré, y bueno en el envivo y en el costa de fuego me lo saltaré un poco porque de camping poca dieta harás pero en lo demás hay que seguir avanzando.
Además que creo que es necesario marcarme unos objetivos para quererme más pero aún no tengo ni pajolera idea de como lo haré. Porque ponerme delante del espejo y decirme monadas todos los días es algo que me parece realmente estúpido cuando no hay demasiadas cosas bonitas que decirme.

Tengo que ir a comprarme ropa, definitivamente, porque la mayoría de ropa que tengo es de invierno, si ayer con la fresca me puse unos pantalones de pana, soy así de pro.
Tengo que ir a apuntarme a la universidad a musicología y ciencias de la música, si señores empiezo una nueva carrera muajajajá.
Tengo que llamar al endocrino para que me dé cita y dar los papeles para el abono transporte, si lo que significa hacerse fotos nuevas, ¡qué horror!.

Necesito algo interesante que leer este verano y convencer a alguien serio para que se venga a caminar conmigo de 8 a 10 por las mañanas, si lo llevo claro lo tengo asumido.

http://www.youtube.com/watch?v=bvLQRqzAXuY&feature=g-vrec

Everything has a beginning

Sentir el vértigo que sienten las gotas de lluvia al caer,
 escuchar el eco de las gotas enredadas en tus pasos, 
acariciar el viento y besarlo con las manos.


Es el comienzo de algo, el comienzo de algo,
es el big bang, un llanto, el generar un nuevo espacio. 


 Y por entre los murmullos, los balazos, 
entre miles de miradas y la ausencia de un océano estrellado, 
esperaré a cada noche a contar algo, esperaré esperando.

Adentrate entre los muros de mi reinado, 
solo tu eliges huir o ser custodiado,
 solo tu decides quedarte...o pasar de largo.


Bienvenido, bienvenidos, y como dicen ahora y hace cinco o más años, el silencio puede crear algo o destruirlo todo en pedazos.

  Ayre "Everything has a beggining"